|
Юмор
| |
rAid3r | Дата: Среда, 2007-02-21, 11:50 PM | Сообщение # 1 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 42
Статус: Offline
| up!
PLAY|4|ADX|-Redo-| Brat tashiiii!!!!! GameCS Legue
|
|
| |
rAid3r | Дата: Воскресенье, 2007-02-25, 10:32 PM | Сообщение # 2 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 42
Статус: Offline
| 50 фактов, которые должен знать каждый А знаете ли вы, что: Жуки на вкус как яблоки, осы - как кедровые орехи, а черви похожи на жареный бекон? То что называется "Французским поцелуем" в англоязычных странах, называется "Английским поцелуем" во Франции. Бедренные кости человека крепче, чем бетон. Гораций Нельсон - один из самых прославленных английских адмиралов, так и не смог за всю свою жизнь побороть: :"морскую болезнь". В 1386 году во Франции свинья была приговорена к повешению за убийство ребенка Слово "queue" - это единственное слово в английском языке, которое произноситься также, как если бы в нем были пропущены последние четыре буквы. Среди всех слов в английском языке слово "set" имеет наибольшее количество значений! Cлово "Almost" - самое длинное слово в английском языке, в котором все буквы расположены в алфавитном порядке. "Rhythm" - самое длинное английское слово без гласных букв. Таракан может прожить с отрезанной головой несколько недель! Вы можете убить себя, задержав дыхание. Город с названием Рим существует на каждом континенте. В Исландии является противозаконным держать домашнюю собаку! Ваше сердце, в среднем, бьется около 100 тысяч раз в день! Скелет Джереми Бентама присутствует на всех самых важных совещаниях в Лондонском университете. Праворукие люди живут, в среднем, на 9 лет дольше, нежели леворукие. Ваши ребра совершают около 5 миллионов движений в год - каждый раз, когда вы дышите! Слон - единственное млекопитающее, которое не может прыгать! Четверть от всех костей в вашем теле находятся в ногах! Также как и отпечатки пальцев, у каждого человека индивидуален отпечаток языка! Первая в мире операция по переливанию крови была проведена в 1667 году, когда Жан-Батист перелил одному молодому человеку две пинты крови овцы. Ногти на ваших руках растут почти в 4 раза быстрее, чем ногти на ногах! Большинство пыли в вашем доме образуются от сухой человеческой кожи! Предсказано, что общее количество людей, населяющих нашу планету сейчас, к 2080 году вырастет до 15 миллиардов. Женщина моргает почти в два раза больше, чем мужчина. Адольф Гитлер был вегетариацем, и у него было только одно яичко. Мед - единственный продукт питания, который не портиться. Мед, обнаруженный в гробницах египетских фараонов, попробовали археологи и признали его съедобным. В месяцах, первое число которых попадает на воскресенье, всегда есть "Пятница, Тринадцатое". Coca-Cola была бы зеленой, если бы не добавляемые в нее красители. Сердце ежа, в среднем, бьется 300 раз в минуту. В мире погибает больше людей от укусов пчел, нежели от укусов змей. Обычным графитовым карандашом можно нарисовать линию длиной 35 миль или написать приблизительно 50 тысяч английских слов. Людей с аллергией на коровье молоко больше, чем людей с аллергией на какой-либо другой продукт питания. Для защиты от песчаных бурь у верблюдов целых три века. Глаза осла размещены таким образом, что он может одновременно видеть все свои четыре лапы! Шестью официальными языками Организации Объединенных Наций являются английский, французский, арабский, китайский, русский и испанский. Земля является единственной (из существующих восьми) планетой Солнечной Системы, которая была названа так не в честь какого-либо бога. В церквях штата Небраска (США) является противозаконным рыгать и чихать. Когда человек рождается, то у него в теле присутствуют 300 костей, а когда вырастает, у него их остается только 206. Некоторые черви съедают себя, если не могут найти какую-нибудь пищу! Дельфины спят с одним открытым глазом! Невозможно чихнуть с открытыми глазами. Самому старому кусочку жевательной резинки 9 тысяч лет! Самый длинный по продолжительности полет курицы составлял 13 секунд. Королева Елизавета I считала себя образцом чистоты. Она заявила, что принимает ванну каждые 3 месяца вне зависимости от того нужно это или нет. У личинок 4 носа. Сова - это единственная птица, которая может видеть "голубой" цвет. Один человек по имени Чарльз Осборн страдал икоткой до 69 лет! Жираф может почистить себе глаза с помощь 21-дюймового языка! Обычный человек, в среднем, смеется 10 раз в день! Глаз у страуса больше, чем его мозг. A теперь вопрос на знания: Один из этих интересных, но совершенно не нужных фактов является вымыслом. Угадайте какой? 21 февраля 2007
PLAY|4|ADX|-Redo-| Brat tashiiii!!!!! GameCS Legue
|
|
| |
rAid3r | Дата: Воскресенье, 2007-02-25, 10:33 PM | Сообщение # 3 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 42
Статус: Offline
| 158 Диспетчер - Здравствуйте, девушка, для абонента ххххх пожалуйста: "Шурик! Телку снял, как договаривались, пока на все ведется. Не забудь ананасы и шампанское." 158: - Молодой человек, вы действительно хотите, чтобы я передала это сообщение Шурику? Думаете, он вас не засмеет? - Что здесь смешного? 158: - Ты, пацан, действительно думаешь, что эта телка повелась на ананасы в шампанском? Или ты ей башляешь, чтобы перед другом не облажаться? - Во-первых, почему пацан? Во-вторых, почему на ты? И в-третьих, какое вам до всего этого дело? 158: - А что, разве не пацан? Вроде как телку первый раз снял? Весь день такие как ты меня в уши трахают - да я уже по голосу чую! - О каком разе идет речь? Мне 35 лет и попрошу….. 158: - Ах, так ты почетный семьянин, а сегодня с дружками захотел расслабиться? - Какое вам до всего этого… 158: - Тебе что, жена не дает? Или сосать не хочет? Где мотивы? - Девушка, вы меня утомляете! Передайте сообщение и забудем про ваше хамство. 158: - А расскажи ты мне, плейбой неугомонный, что важно для девушки "на раз"? - Бл%, я уже закипаю!!! Ты **** угомонишься? 158: - Ну вот, уже лучше, мы уже на ты перешли. Ладно, если ты стесняешься, я сама тебе расскажу: 1-е, чтоб молодая была; 2-е, чтоб давала сразу и не ломалась; 3-е, чтоб сосала как водяной насос. Ну что, все так? - Ну по большому счету… 158: - Передаю сообщение: "Шурик, телку нашел, согласна на все. Возьми водки и закуски, целую!". Все правильно? - Целую уберите! И… это, насчет "согласна на все" я пока не уверен. 158: - Я уверена! Адрес давай! Ту кобылу, что снял, гони в шею! - Ты это серьезно? Адрес……. 158: - Серьезней некуда. Не облажайтесь, мальчики!
PLAY|4|ADX|-Redo-| Brat tashiiii!!!!! GameCS Legue
|
|
| |
rAid3r | Дата: Воскресенье, 2007-02-25, 10:34 PM | Сообщение # 4 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 42
Статус: Offline
| - Давай, это тащи на кухню, и вторую туда же, - указывая рукой куда-то вглубь огромного дома, мой шеф устремился по лестнице на второй этаж. Подхватив две коробки с водярой за раз, я поспешил на кухню. У плиты порхала повариха – громадная и угрюмая тетка. Поставив коробки на положенное место, я направился к выходу. - Ты это куда собрался та? – окликнул меня спускающийся с лестницы шеф. - Да, я поеду уже Савелий Иванович, если разрешите, – было семь часов и мне хотелось домой. - Не-е Сережа. Так не пойдет. Щас поужинаем, потом и поедешь. Дело одно у меня к тебе есть, - тон шефа давал понять, что возражать не стоит. Сняв верхнюю одежду, и помыв руки, я уселся на небольшой диванчик в столовой в ожидании шефа. Повариха уже накрывала на четыре персоны. - Ну вот, пора вам и познакомится, - на ходу обращался Иваныч к своему немногочисленному семейству – жене и дочери, входя в столовую. – Это Сергей мой новый помощник по реализации сельхозпродукции, прямо из российской глубинки его вытащил, в сельском хозяйстве просто асс. - Лидия Никитична, - протянула мне руку приятная во всех отношениях супруга шефа. - Сергей, - ответил я рукопожатием. - А это моя ненаглядная, Настенька, - Иваныч подтолкнул ко мне худющую со стервозным лицом девушку в очках лет семнадцати. - Драсьте, - сквозь зубы процедила она. Хотелось че нибудь пиздануть но я ответил «привет». Все расселись. Угрюмая повариха разлила всем вкусно пахнущий суп и разложила по тарелкам какой-то необычный салат. - Это Сережа, черепаший суп, а салатик, из морепродуктов, там все и осьминожки и крабики ну и всякое такое чье название я вряд ли когда-нибудь запомню, - Иваныч с довольным видом объяснял мне состав необычного меню. - Хорошо Савелий Иванович будет очень интересно попробовать, - не без опаски я принялся за еду. - Марфа, - обратился шеф к поварихе. – А ты что не разливаешь, Ну-ка давай по стопочке. Я хотел, было отказаться, так как дунул перед этим пятку, но подумал, что будет как-то неудобно, все-таки первый раз дома. Чокнулись, выпили, потом еще и еще. Пили только мы вдвоем. В общем, нажрались мы с Савелием Ивановичем. Сильно так нажрались. У меня к тому же вышел вообще симбиоз.
PLAY|4|ADX|-Redo-| Brat tashiiii!!!!! GameCS Legue
|
|
| |
rAid3r | Дата: Воскресенье, 2007-02-25, 10:34 PM | Сообщение # 5 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 42
Статус: Offline
| Краткая современная пьеса (1 акт, и тот – оральный), все происходит в г. Вл-ке. Действующие лица: - ЛМ (Ласковый Мирзавец) – мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак. - ДБ (Девачко-Блондинко) – 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины – сплошь «папики», носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ. От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному… Главное – выбрать с кем и когда. 17.30 (Центр). - ЛМ: «Алло, привет, какие планы на вечер?» - ДБ: «Пока никаких, а что?» - ЛМ: «Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?» - ДБ «Супер! Поеду, а во сколько?» - ЛМ «21.00 надо быть на месте» - ДБ «ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся» 20.25 (Центр) - ЛМ: «Ты на набережной?» - ДБ: «Да! Немножко занята!» - ЛМ: «В смысле?!» - ДБ: «Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!»
PLAY|4|ADX|-Redo-| Brat tashiiii!!!!! GameCS Legue
|
|
| |
rAid3r | Дата: Воскресенье, 2007-02-25, 10:34 PM | Сообщение # 6 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 42
Статус: Offline
| - Все! Отпуск! Наконец-то! – радовался батя. Мама встрепенулась - А когда? - Не поверишь! Через месяц, как раз на август! - Уррраааа!!! – обрадовалась мама, и ее можно было понять, ведь офицерские отпуска вообще редко выпадают на лето, поскольку летом отдыхают командиры и начальники, а так же различные тыловики, начальники складов и прочие хитрожопые особи ВС РФ. Но службу-то нести кому-то надо! - Вот так, сынок. Готовься, поедем к бабушке с дедушкой. Хвосты быкам крутить будем, - хитро улыбнулся отец и подмигнул. Что он имел ввиду, я не понял. А имел ввиду он именно то, что и сказал… Деревня была большая, дома были большие, совхозные стада тоже были большие, а в стадах бродили быки. Они так вообще были огромные. Один я там был маленький. Батя на первое же утро в деревне выбрался на улицу, поправил усы и вздохнул полной грудью. Непередаваемые запахи курятника и навоза витали в воздухе, но его это не смутило, и он расплылся в довольной улыбке. Закурив сигарету, он потащил меня по деревне, показывая свои «места детства». Вот там он первый раз подрался из-за девчонки (Только маме не говори!), вон там первую сигарету выкурил (Не вздумай курить! Понял?). А там раньше стоял деревенский клуб, где танцы проводились (А после них драки! Эх, славное было времечко). А вон там, на том поле, мы быкам хвосты крутили!
PLAY|4|ADX|-Redo-| Brat tashiiii!!!!! GameCS Legue
|
|
| |
rAid3r | Дата: Понедельник, 2007-02-26, 6:22 PM | Сообщение # 7 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 42
Статус: Offline
| Как двадцатьтретьефевралякнется так и восьмимартнется... Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно: - Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту. Крик в ответ: - Как это П**ДУ удалили? Лето. Жара. Пляж. Два молодых человека решили познакомиться с двумя девушками,расположившимися по соседству. То да сё, разговорчики. Зашла речь о профессиях. Тут один парень и говорит, мол, работаю кинологом. Девушка (не без ехидства): -О, да, кинолог он! Да-да.. Давай ещё в КИНО МЕНЯ ПОЗОВИ СНИМАТЬСЯ! Американцы собираются на Марс... У них почти всё готово: съёмочная группа, декорации.. Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича... У железнодорожного пути стоит девушка. Мимо мчит поезд Сухуми-Москва. Вдруг поезд резко останавливается. В вагонах стоит кавардак, стоны и мат. Поезд сдаёт назад. Из кабины высовываеца голова машиниста (осетина): -Падвэзти, да?? Вчера меня насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.
PLAY|4|ADX|-Redo-| Brat tashiiii!!!!! GameCS Legue
|
|
| |
rAid3r | Дата: Понедельник, 2007-02-26, 6:22 PM | Сообщение # 8 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 42
Статус: Offline
| Дискуссия о девственности закончилась так: - Сокровище? - Да. - Беречь надо? - Конечно. - Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят… Американцы предложили Китаю вместе напасть на Россию и в благодарность обещали Китаю всю территорию до Урала. Но Цзян Цзэминь предпочел договориться с Россией и получить огромный остров севернее Южной Америки... Девушка пришла к гадалке. - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезет Игорю - на тебе женится Дима. Доска объявлений в общежитии: 17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день. 2 февраля. Спасибо, $уки.
PLAY|4|ADX|-Redo-| Brat tashiiii!!!!! GameCS Legue
|
|
| |
rAid3r | Дата: Понедельник, 2007-02-26, 6:22 PM | Сообщение # 9 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 42
Статус: Offline
| Поздняя ночь. Одинокое такси на стоянке возле кабака. Подходит пьяная в дупель мадам и просит увезти ее домой. Нет проблем. Таксис довозит женщину до дома и тут она, еле ворочая языком, заявляет: - Денег нет. Могу расплатиться только натурой. Таксист в шоке. - Нафиг мне твоя натура. Мне деньги нужны. Ровно по счетчику сто тридцать рублей. У женщины глаза в кучу. Язык еле ворочается. - Денег нет. Могу расплатиться только натурой. Таксист в отчаянии. Мимо идет какой-то запоздалый прохожий. - Слушай мужик, надо бабу недорого, сто тридцать рублей. - Давай, - недолго думая, соглашается мужик. Машина уезжает. Мужчина в кустах наслаждается покупкой. Мимо идет наряд милиции. Светят фонариком. - Вы чем это тут занимаетесь? - Да вот, - оправдывается мужик, - Жену е*у. - Хорошо если жену, - смеются менты, - Мы думали проститутку. - Я тоже так думал, - говорит мужик, - пока вы фонариком не посветили. Если водка лучший способ заглянуть себе в душу, То йога лучший способ заглянуть себе в ж*пу. Штирлиц шел по лесу и увидел лужу. "По&уй!"- подумал Штирлиц. Оказалось глубже... У приятеля во дворе появилась некая охранная структура, которая якобы охраняет припаркованные у дома автомобили и поддерживает порядок, а за это в квитанциях на оплату коммунальных услуг появилась дополнительная цифра в 800 рублей в месяц. Жильцы конечно возмущаются, собираются подавать в суд, но, во-первых, ТСЖ, под председательством бывшего полковника милиции и, по совместительству, хозяина этой самой охранной структуры, заключило договор на охрану на год, а во-вторых, деньги по этому договору выплачены вперёд за весь год и вернуть их можно только по решению суда. Короче, типичный московский развод... Хуже то, что двор этот никто нихрена не охраняют и оттуда на прошлой неделе увели три машины за одну ночь. После этого на капоте полковника-охранника-председателя (Porsche Cayenne, между прочим) кто-то нацарапал чем-то острым: "Ху@во охраняете, товарищ полковник!", а ниже, в течение следующих двух ночей, народ добавлял: +1, +1, +1...
PLAY|4|ADX|-Redo-| Brat tashiiii!!!!! GameCS Legue
|
|
| |
| |