А знаете ли вы, что:
Жуки на вкус как яблоки, осы - как кедровые орехи, а черви похожи на жареный бекон?
То что называется "Французским поцелуем" в англоязычных странах, называется "Английским поцелуем" во Франции.
Бедренные кости человека крепче, чем бетон.
Гораций Нельсон - один из самых прославленных английских адмиралов, так и не смог за всю свою жизнь побороть:
:"морскую болезнь".
В 1386 году во Франции свинья была приговорена к повешению за убийство ребенка
Слово "queue" - это единственное слово в английском языке, которое произноситься также, как если бы в нем были пропущены последние четыре буквы.
Среди всех слов в английском языке слово "set" имеет наибольшее количество значений!
Cлово "Almost" - самое длинное слово в английском языке, в котором все буквы расположены в алфавитном порядке.
"Rhythm" - самое длинное английское слово без гласных букв.
Таракан может прожить с отрезанной головой несколько недель!
Вы можете убить себя, задержав дыхание.
Город с названием Рим существует на каждом континенте.
В Исландии является противозаконным держать домашнюю собаку!
Ваше сердце, в среднем, бьется около 100 тысяч раз в день!
Скелет Джереми Бентама присутствует на всех самых важных совещаниях в Лондонском университете.
Праворукие люди живут, в среднем, на 9 лет дольше, нежели леворукие.
Ваши ребра совершают около 5 миллионов движений в год - каждый раз, когда вы дышите!
Слон - единственное млекопитающее, которое не может прыгать!
Четверть от всех костей в вашем теле находятся в ногах!
Также как и отпечатки пальцев, у каждого человека индивидуален отпечаток языка!
Первая в мире операция по переливанию крови была проведена в 1667 году, когда Жан-Батист перелил одному молодому человеку две пинты крови овцы.
Ногти на ваших руках растут почти в 4 раза быстрее, чем ногти на ногах!
Большинство пыли в вашем доме образуются от сухой человеческой кожи!
Предсказано, что общее количество людей, населяющих нашу планету сейчас, к 2080 году вырастет до 15 миллиардов.
Женщина моргает почти в два раза больше, чем мужчина.
Адольф Гитлер был вегетариацем, и у него было только одно яичко.
Мед - единственный продукт питания, который не портиться. Мед, обнаруженный в гробницах египетских фараонов, попробовали археологи и признали его съедобным.
В месяцах, первое число которых попадает на воскресенье, всегда есть "Пятница, Тринадцатое".
Coca-Cola была бы зеленой, если бы не добавляемые в нее красители.
Сердце ежа, в среднем, бьется 300 раз в минуту.
В мире погибает больше людей от укусов пчел, нежели от укусов змей.
Обычным графитовым карандашом можно нарисовать линию длиной 35 миль или написать приблизительно 50 тысяч английских слов.
Людей с аллергией на коровье молоко больше, чем людей с аллергией на какой-либо другой продукт питания.
Для защиты от песчаных бурь у верблюдов целых три века.
Глаза осла размещены таким образом, что он может одновременно видеть все свои четыре лапы!
Шестью официальными языками Организации Объединенных Наций являются английский, французский, арабский, китайский, русский и испанский.
Земля является единственной (из существующих восьми) планетой Солнечной Системы, которая была названа так не в честь какого-либо бога.
В церквях штата Небраска (США) является противозаконным рыгать и чихать.
Когда человек рождается, то у него в теле присутствуют 300 костей, а когда вырастает, у него их остается только 206.
Некоторые черви съедают себя, если не могут найти какую-нибудь пищу!
Дельфины спят с одним открытым глазом!
Невозможно чихнуть с открытыми глазами.
Самому старому кусочку жевательной резинки 9 тысяч лет!
Самый длинный по продолжительности полет курицы составлял 13 секунд.
Королева Елизавета I считала себя образцом чистоты. Она заявила, что принимает ванну каждые 3 месяца вне зависимости от того нужно это или нет.
У личинок 4 носа.
Сова - это единственная птица, которая может видеть "голубой" цвет.
Один человек по имени Чарльз Осборн страдал икоткой до 69 лет!
Жираф может почистить себе глаза с помощь 21-дюймового языка!
Обычный человек, в среднем, смеется 10 раз в день!
Глаз у страуса больше, чем его мозг.

A теперь вопрос на знания:
Один из этих интересных, но совершенно не нужных фактов является вымыслом. Угадайте какой?
21 февраля 2007

PLAY|4|ADX|-Redo-|
Brat tashiiii!!!!!
GameCS Legue

- Здравствуйте, девушка, для абонента ххххх пожалуйста: "Шурик! Телку снял, как договаривались, пока на все ведется. Не забудь ананасы и шампанское."
158: - Молодой человек, вы действительно хотите, чтобы я передала это сообщение Шурику? Думаете, он вас не засмеет?
- Что здесь смешного?
158: - Ты, пацан, действительно думаешь, что эта телка повелась на ананасы в шампанском? Или ты ей башляешь, чтобы перед другом не облажаться?
- Во-первых, почему пацан? Во-вторых, почему на ты? И в-третьих, какое вам до всего этого дело?
158: - А что, разве не пацан? Вроде как телку первый раз снял? Весь день такие как ты меня в уши трахают - да я уже по голосу чую!
- О каком разе идет речь? Мне 35 лет и попрошу…..
158: - Ах, так ты почетный семьянин, а сегодня с дружками захотел расслабиться?
- Какое вам до всего этого…
158: - Тебе что, жена не дает? Или сосать не хочет? Где мотивы?
- Девушка, вы меня утомляете! Передайте сообщение и забудем про ваше хамство.
158: - А расскажи ты мне, плейбой неугомонный, что важно для девушки "на раз"?
- Бл%, я уже закипаю!!! Ты **** угомонишься?
158: - Ну вот, уже лучше, мы уже на ты перешли. Ладно, если ты стесняешься, я сама тебе расскажу: 1-е, чтоб молодая была; 2-е, чтоб давала сразу и не ломалась; 3-е, чтоб сосала как водяной насос. Ну что, все так?
- Ну по большому счету…
158: - Передаю сообщение: "Шурик, телку нашел, согласна на все. Возьми водки и закуски, целую!". Все правильно?
- Целую уберите! И… это, насчет "согласна на все" я пока не уверен.
158: - Я уверена! Адрес давай! Ту кобылу, что снял, гони в шею!
- Ты это серьезно? Адрес…….
158: - Серьезней некуда. Не облажайтесь, мальчики!

PLAY|4|ADX|-Redo-|
Brat tashiiii!!!!!
GameCS Legue

Сняв верхнюю одежду, и помыв руки, я уселся на небольшой диванчик в столовой в ожидании шефа. Повариха уже накрывала на четыре персоны.
- Ну вот, пора вам и познакомится, - на ходу обращался Иваныч к своему немногочисленному семейству – жене и дочери, входя в столовую. – Это Сергей мой новый помощник по реализации сельхозпродукции, прямо из российской глубинки его вытащил, в сельском хозяйстве просто асс.
- Лидия Никитична, - протянула мне руку приятная во всех отношениях супруга шефа.
- Сергей, - ответил я рукопожатием.
- А это моя ненаглядная, Настенька, - Иваныч подтолкнул ко мне худющую со стервозным лицом девушку в очках лет семнадцати.
- Драсьте, - сквозь зубы процедила она.

Хотелось че нибудь пиздануть но я ответил «привет». Все расселись. Угрюмая повариха разлила всем вкусно пахнущий суп и разложила по тарелкам какой-то необычный салат.
- Это Сережа, черепаший суп, а салатик, из морепродуктов, там все и осьминожки и крабики ну и всякое такое чье название я вряд ли когда-нибудь запомню, - Иваныч с довольным видом объяснял мне состав необычного меню.
- Хорошо Савелий Иванович будет очень интересно попробовать, - не без опаски я принялся за еду.
- Марфа, - обратился шеф к поварихе. – А ты что не разливаешь, Ну-ка давай по стопочке.
Я хотел, было отказаться, так как дунул перед этим пятку, но подумал, что будет как-то неудобно, все-таки первый раз дома. Чокнулись, выпили, потом еще и еще. Пили только мы вдвоем. В общем, нажрались мы с Савелием Ивановичем. Сильно так нажрались. У меня к тому же вышел вообще симбиоз.

PLAY|4|ADX|-Redo-|
Brat tashiiii!!!!!
GameCS Legue

Действующие лица:
- ЛМ (Ласковый Мирзавец) – мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
- ДБ (Девачко-Блондинко) – 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины – сплошь «папики», носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному… Главное – выбрать с кем и когда.

17.30 (Центр).
- ЛМ: «Алло, привет, какие планы на вечер?»
- ДБ: «Пока никаких, а что?»
- ЛМ: «Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?»
- ДБ «Супер! Поеду, а во сколько?»
- ЛМ «21.00 надо быть на месте»
- ДБ «ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся»

20.25 (Центр)
- ЛМ: «Ты на набережной?»
- ДБ: «Да! Немножко занята!»
- ЛМ: «В смысле?!»
- ДБ: «Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!»

PLAY|4|ADX|-Redo-|
Brat tashiiii!!!!!
GameCS Legue

Деревня была большая, дома были большие, совхозные стада тоже были большие, а в стадах бродили быки. Они так вообще были огромные. Один я там был маленький. Батя на первое же утро в деревне выбрался на улицу, поправил усы и вздохнул полной грудью. Непередаваемые запахи курятника и навоза витали в воздухе, но его это не смутило, и он расплылся в довольной улыбке. Закурив сигарету, он потащил меня по деревне, показывая свои «места детства». Вот там он первый раз подрался из-за девчонки (Только маме не говори!), вон там первую сигарету выкурил (Не вздумай курить! Понял?). А там раньше стоял деревенский клуб, где танцы проводились (А после них драки! Эх, славное было времечко). А вон там, на том поле, мы быкам хвосты крутили!

PLAY|4|ADX|-Redo-|
Brat tashiiii!!!!!
GameCS Legue

Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как
очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это П**ДУ удалили?

Лето. Жара. Пляж. Два молодых человека решили познакомиться с двумя девушками,расположившимися по соседству.
То да сё, разговорчики. Зашла речь о профессиях. Тут один парень и говорит, мол, работаю кинологом. Девушка (не без ехидства):
-О, да, кинолог он! Да-да.. Давай ещё в КИНО МЕНЯ ПОЗОВИ СНИМАТЬСЯ!

Американцы собираются на Марс...
У них почти всё готово: съёмочная группа, декорации..
Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича...

У железнодорожного пути стоит девушка. Мимо мчит поезд Сухуми-Москва.
Вдруг поезд резко останавливается. В вагонах стоит кавардак, стоны и мат. Поезд сдаёт назад. Из кабины высовываеца голова машиниста (осетина):
-Падвэзти, да??

Вчера меня насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

PLAY|4|ADX|-Redo-|
Brat tashiiii!!!!!
GameCS Legue

Американцы предложили Китаю вместе напасть на Россию и в благодарность обещали Китаю всю территорию до Урала. Но Цзян Цзэминь предпочел договориться с Россией и получить огромный остров севернее Южной Америки...

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

Доска объявлений в общежитии:
17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 февраля. Спасибо, $уки.

PLAY|4|ADX|-Redo-|
Brat tashiiii!!!!!
GameCS Legue

Если водка лучший способ заглянуть себе в душу,
То йога лучший способ заглянуть себе в ж*пу.

Штирлиц шел по лесу и увидел лужу. "По&уй!"- подумал Штирлиц. Оказалось глубже...

У приятеля во дворе появилась некая охранная структура, которая якобы охраняет припаркованные у дома автомобили и поддерживает порядок, а за это в квитанциях на оплату коммунальных услуг появилась дополнительная цифра в 800 рублей в месяц. Жильцы конечно возмущаются, собираются подавать в суд, но, во-первых, ТСЖ, под председательством бывшего полковника милиции и, по совместительству, хозяина этой самой охранной структуры, заключило договор на охрану на год, а во-вторых, деньги по этому договору выплачены вперёд за весь год и вернуть их можно только по решению суда. Короче, типичный московский развод... Хуже то, что двор этот никто нихрена не охраняют и оттуда на прошлой неделе увели три машины за одну ночь. После этого на капоте полковника-охранника-председателя (Porsche Cayenne, между прочим) кто-то нацарапал чем-то острым: "Ху@во охраняете, товарищ полковник!", а ниже, в течение следующих двух ночей, народ добавлял: +1, +1, +1...

PLAY|4|ADX|-Redo-|
Brat tashiiii!!!!!
GameCS Legue